—Atenção senhores passageiros, aqui quem fala é o novo comandante dessa aeronave. Eu me chamo Luís Inácio Lula da Silva e estou substituindo o antigo piloto que foi afastado democraticamente após inúmeras queixas por parte dos próprios passageiros. Quero informar a todos —aliás, a TODES— que de agora em diante, finalmente este avião irá fazer...
—Atenção senhores passageiros, aqui quem fala é o novo comandante dessa aeronave. Eu me chamo Luís Inácio Lula da Silva e estou substituindo o antigo piloto que foi afastado democraticamente após inúmeras queixas por parte dos próprios passageiros.
Quero informar a todos —aliás, a TODES— que de agora em diante, finalmente este avião irá fazer uma viagem maravilhosa, onde será servido até picanha e cervejinha a bordo.
Porém cabe salientar, que inicialmente teremos algumas turbulências, mas é tudo culpa do antigo piloto que parecia pretender jogar a aeronave no chão —um verdadeiro genocida.
Portanto, peço a vocês que se acomodem em suas poltronas e, em seguida, apertem os cintos, ou melhor, apertem bastante os cintos, pois como falei, precisaremos de um certa dose de sacrifício de cada um de vocês.
Como esta aeronave está agora bem mais pesada pelo aumento considerável do número de tripulantes, com o nobre objetivo de tornar nosso voo mais seguro, confiável e confortável , nossa viagem será mais longa e tumultuada. Mas, vocês sabem que nunca na história da aviação, nenhum piloto fez o que eu fiz.
Por último, informo também que não iremos mais seguir em frente na direção onde estávamos indo. Faremos uma manobra similar a um cavalo de pau em pleno ar e voltaremos de onde viemos, no lugar que estávamos há alguns anos e de onde jamais deveríamos ter saído. Meus queridos passageiros, vamos finalmente seguir o nosso destino democrático.
Comunico também que em breve nossa tripulação irá recolher um certo valor de cada um de vocês — uma espécie de vaquinha para podermos pagar o combustível e outras despesas desta aeronave, a fim de seguirmos de volta ao nosso novo-antigo destino.
Por fim, quero alertar, que caso haja algum tipo de reclamação entre os passageiros, alegando que poderemos cair com tal manobra ou coisa parecida , nossa equipe de tripulantes irá tratá-los como inimigos do nosso precioso voo e também como terroristas, tomando todas as providências necessárias, inclusive podendo jogar cada um desses terríveis fascistas lá embaixo.
Finalmente desejo a todes uma ótima viagem. Sabemos que não será um voo tranquilo, mas prometo que, apesar das turbulências, frutos dos desmandos do antigo piloto, chegaremos sãos e salvos ao nosso glorioso destino.
E antes que alguém pergunte, pular de paraquedas não é uma opção…
